WINDOWS… ¡TE ODIO!

Es bien sabido que Bill Gate$ es mi enemigo mortal, y por mucho que lo intenta, le ha sido imposible deshacerse de mi finísima persona; ahora, vuelvo a la carga con más violencia que nunca para disgusto del “nerd” más rico del mundo, para reírme nuevamente a sus costillas. Windows Vista salió con más de un año de retraso, tan sólo para demostrar que Microsoft, fiel a su costumbre, se dedicó a implementar “mejoras” que otros sistemas (como Mac OSX) ya tenían desde hace mucho tiempo, y que además sí funcionaban bien. A final de cuentas, Vista sólo es una versión “tuneada” de Windows XP con el claro objetivo de parecerse al OSX Tiger de Apple, pero sin su rendimiento y estabilidad, el resultado fue un burdo clon que por ser tan pesado exige muchos recursos de la máquina en que es instalado, Y faltan por verse los usuales “detallitos” de Windows que hacen la delicia de hackers, piratas informáticos, fabricantes de Antivirus y proveedores de servicio técnico entre otra ciberfauna. ¡La volviste a hacer Bill!, y para celebrarlo, me he dado a la amena tarea de buscar en internet chistes de todos tamaños y colores sobre Microsoft. ¡Que empiece la función!

1.- ¿Saben qué es lo bueno de Windows Vista?… ¡Yo tampoco!

2.- ¿Qué es lo mejor de Windows Vista?… ¡Desinstalarlo para poner Linux!

3.- Aviso: La instalación de Windows Vista anula la garantía de tu PC.

4.- ¿Sabías que si pones al revés el disco de instalación de Windows Vista se escuchan cánticos satánicos?, pero eso no es lo peor, si lo pones al derecho ¡Te instala Windows Vista!

5.- El futuro es Windows Vista… A no ser que hagamos algo a tiempo.

6.- Error de Windows: la CPU ha desertado, se busca viva o muerta.

7.- Error de Windows: Windows no puede bloquear su sistema, por favor espere.

8.- Este virus ha sido diseñado para Windows Vista.

9.- Gran oferta: sólo por hoy en la compra de tu PC con Windows Vista te regalamos dos botones de “RESET” de repuesto, y si la compras en los próximos 30 minutos, además te regalaremos 12 teclas “Ctrl” “Alt” y “Supr” de repuesto también.

10.- He instalado Windows Vista y me funciona de maravilla, jamás me ha causado problemas. Firmado: Pinocho.

11.- La diferencia entre Windows Vista y un virus ¡Es que el virus es gratis!, y funciona perfectamente sin consumir recursos de tu PC.

12.- Científicos norteamericanos efectuaron un experimento para ver si es perjudicial pasar muchas horas frente a una computadora, así que encerraron a 3 ratas de laboratorio junto con una PC con Windows Vista durante 3 meses. Los resultados fueron los siguientes: Test superado, Disfunciones= 0, Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows Vista.

13.- ¿Cómo puedes hacer que Windows Vista corra más rápido?… ¡Arrojando la computadora con más fuerza!

14.- ¿Cuántos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se requieren para cambiar un foco?… Cuatro: uno que pregunta -¿Cuál es el número de registro de su foco?-, otro que pregunta -¿Ha intentado resetearlo encendiendo y apagando el interruptor?-, otro que pregunta -¿Ha intentado reinstalándolo?-, y el último que dice -Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien-.

15.- ¿Qué es la función “multitarea” en Windows Vista?… que dos o más programas pueden fallar simultáneamente.

16.- Error: Windows Vista no ha detectado el Mouse, mueva el cursor a “inicio” y haga click en “reiniciar”.

17.- La diferencia entre Windows Vista y un Virus es que el virus nunca falla.

18.-Si Microsoft fabricara automóviles:

Usted introduce las llaves y aprieta el botón de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automáticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft Windows Vista verá el camino por usted.

El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda:
Inicializando…. espere, por favor.
Pasan cuatro minutos. Aparece una nueva leyenda:
Combustible, OK.
Neumáticos, OK.
ventilación, OK.
Tubo de escape, OK.
Cinturones de seguridad, OK.
Apague el cigarrillo, por favor.

Tres minutos más tarde, otra leyenda:
El sistema de autodiagnóstico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro de aceite. Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo, haga click en el icono correspondiente.

Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envia el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor:
Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el módulo 00 33 44 789 235.
Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la máquina despues de quince segundos.

Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos el auto se pone en marcha. Pronto aparece en el monitor un mensaje:
Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opción que prefiere:

[Seguir en línea recta]
[Giro a la Izquierda] + [Giro a la Derecha]
[Retroceder al punto de partida]
[Apagar la máquina]

Usted hace click en su opción, y aparece un mensaje en el monitor:
Usted ha optado por girar a la Derecha. ¿Está seguro?

[Si] [No]
Usted indica que sí. El auto gira a la derecha.

Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor:
Insuficiente reserva de combustible. Apague su máquina, por favor y póngase en contacto con su proveedor de gasolina. Usted apaga la máquina y activa un programa de diagnóstico que le informa:
En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible.

Usted activa otro programa especial de “Ayuda”, que le explica:
Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dirá que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:

Comprar una nueva versión operativa del sistema.
Continuar con la version actual, pero desactivando la función de autodiagnóstico. Esta última opción funciona bastante bien, pero el auto le funcionará como un Ford T y usted deberá encenderlo con manivela.
Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje XP.

Despues de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opción, y a través de su módem, que todavía le funciona (no es Microsoft), compra la nueva versión operativa y procede a su instalación. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:
El programa de instalación ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. ¿Quiere Usted remplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja.

Luego de instalar la nueva versión operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, dirección, escape, control de aceite, velocímetro, medidor de distancias, barómetro, reloj automático, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire acondicionado, refrigeración del motor y control de aire en los neumáticos. Lo único que ha instalado ha sido el nuevo número de licencia y el tipo de letras del monitor.

Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su máquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje:
Sorry, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la máquina que usted tiene. Por favor, actualice su hardware. Esta máquina se apagará ahora automáticamente.

Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la vía, han pasado raudamente a su lado tres automóviles Macintosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender más) así como un par de coches Linux. Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. También han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automóviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automóviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van. Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de tránsito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el tráfico de vehículos… pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantástico automóvil Microsoft Windows Vista, maravilla de la técnica y símbolo universal del genio tecnológico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minúsculas incomodidades.

Epílogo a este post:

Si conoces más chistes publícalos en los comentarios.

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